Santuokos subyra, kadaise vienas kitą mylėję žmonės pasuka skirtingais keliais, tačiau vaikai niekur nedingsta, jie visuomet lieka. Jei ne fizine, tai bent emocine prasme. Gyvenimas juda į priekį: atsiranda nauji jausmai, susikuria nauja šeima. Ką daryti, jei vyras taip pat turi vaikų? Jei tavo vaikas kategoriškai atsisako turėti broliuką ar sesutę? Kaip elgtis su naujais šeimos nariais: ar galima juos bausti, kai jie nusikalsta, o gal tai ne tavo pareiga?

Kai savi vaikai nenori permainų

“Mes su vyru išsiskyrėme prieš 4 metus. Vaikai (sūnui 11, dukrai 8 metai) skyrybų metu mane labai palaikė, nes žinojo, kad jų tėvas išėjo pas kitą. Tačiau laikui bėgant jie ėmė keistis, atitolo nuo manęs ir netgi įsigudrino iš susidariusios situacijos gauti asmeninės naudos. Tėtis įprastai viską leidžia, dovanoja brangias dovanas ir pramogas, o aš jų akyse tampu “per daug griežta”. Jei aš baudžiu už blogą pažymį, tai tėtis dovanoja “paguodos” dovanėles. Tačiau neseniai aš sutikau nuostabų vyrą. Mes mylime vienas kitą, o mano vaikai visais įmanomais būdais stengiasi priešintis šiems santykiams. Iš pradžių jie manęs neišleisdavo į pasimatymą, o jei išeidavau – skambindavo kas 15 minučių. Kai jis užeidavo pas mus į svečius, vaikai atsisakydavo išeiti iš kambario. Su draugu galvojame apie vestuves, tačiau baiminuosi, kad antroji mano santuoka bus didelis smūgis vaikams ir nesuteiks man laimės...”

Situacija standartinė. Skyrybų atveju vaikai nesąmoningai verčiami pasirinkti vieną iš tėvų, o tai sukelia beviltiškumo ir vienatvės jausmą. Vaikams atrodo, kad juos išdavė, todėl linksta prie to, kuris išgyvena panašius jausmus. Taigi dažniausiai jie stoja įskaudinto paliktojo pusėn. Tačiau laikas bėga, ir visa susiklosčiusi situacija nebeatrodo tokia tragiška, o lanksti vaiko psichika sugeba prisiderinti prie naujų aplinkybių ir išnaudoti jas savo naudai. Dažniausiai tokiais atvejais tėvams tenka susidurti su vaikų manipuliavimu ir netgi šantažu. Panagrinėkime pagrindines problemas, su kuriomis susiduria išsiskyrusios ir naują šeimą norinčios kurti mamos.

• Vaikas manipuliuoja tėvais ir reikalauja šokti pagal jo dūdelę. Pagalvok, kokios priežastys paskatino vaiką griebtis manipuliavimo? Galbūt tu arba buvęs vyras patys parodėte tokio elgesio pavyzdį skyrybų metu? Paaiškink vyrui, kad jūsų nesuderinti veiksmai (auklėjimo taktikos) vaikui atneša daugiau žalos, nei naudos. Abu laikykitės vienos taisyklės: jei vaikas ko nors nori, turi gauti abiejų, o ne vieno iš tėvų leidimą. Tuomet vietoj manipuliacijos jam teks ieškoti būdų, kaip įtikinti abu tėvus. Jokiu būdu nešmeižk buvusio vyro vaiko akyse ir nesistenk ištraukti iš jo informacijos apie vyro gyvenimą. Vaikas gali tik pasipasakoti savo jausmus, o ne skųstis kokia “bloga mama” arba “griežtas tėtis”.

• Vaikas priešinasi naujiems santykiams ir kontroliuoja mamą. Griežta kontrolė iš vaiko pusės dažniausiai būna susijusi su egoistišku poreikiu turėti mamą sau vienam. Suaugę tokie vaikai ima savintis jau ne tėvus, o sutuoktinius, versdami juos atsisakyti savo karjeros, interesų, draugų, o kartais netgi laisvalaikio. Pasikalbėk su vaiku apie tai, kokius jausmus jam jauti. Pasistenk paaiškinti, kad tavo santykiai su juo ir su naujuoju draugu – visiškai skirtingi dalykai. Tu, kaip ir visi kiti žmonės, turi teisę būti laiminga. Ir tavo jausmai naujam vyrui nė kiek nesumažina meilės vaikui. Jei vaikas ims diktuoti sąlygas, pabandyk paaiškinti viską konkrečiu pavyzdžiu: “Tu juk taip pat turi draugų, su kuriais tau gera ir norisi leisti laiką, tačiau tau tai netrukdo mylėti savo mamos. Lygiai taip pat yra mano atveju: draugas niekada netrukdys tau būti svarbiausiu žmogumi mano gyvenime”.

• Vaikas grasina išeiti pas tėtį. Visų pirma turėtum pati savęs paklausti, ar vaikas nėra dėl ko nors supykęs, nes labai tikėtina, kad tokiu metodu jis bando tave pagąsdinti ir įskaudinti. O gal jis stengiasi išvengti privalomų darbelių, kuriuos turi padaryti gyvendamas su tavimi? Ar jis tikrai mano, kad gyventi su tėčiu jam bus geriau? Aptark situaciją su vaiku, o tuomet pasakyk: “Gerai, tu gali išeiti, bet visada gali sugrįžti”. Ir kiekvienu atveju, kai tokia situacija pasikartos, kartok tuos pačius žodžius (tik ramiu, o ne piktu tonu). Tai privers vaiką susimąstyti prieš žengiant rimtą žingsnį. Susitark su buvusiu vyru, kaip reikėtų elgtis tokioje situacijoje. Jei vaikas iš tiesų kalba rimtai, jis turėtų turėti raktus nuo abiejų namų.

• Vaikas jautriai reaguoja į permainas. Kai kurie tėvai bijo pradėti naujus santykius, kad jų vaikai nepasijustų dar blogiau. Iš tiesų tai ne tik nepakenks vaikui, bet ir padės suprasti, kad skyrybos – tai dar ne pasaulio pabaiga. Jei tau norisi naujų santykių, negalvok apie vaiką, kaip apie trukdį. Priešingai, tavo optimizmas ir atvirumas bus geriausias pavyzdys, kaip reikia džiaugtis gyvenimu ir niekuomet nesustoti. Labai apmaudu, tačiau dažnai tėvai, atsisakę kažko dėl savo vaiko, vėliau skatina (nebūtinai tiesiogiai) juos jaustis kaltais dėl asmeninio gyvenimo nesėkmių.